久しぶりに手を繋いで旦那さんとデートした。

ゼーンブ旦那のお金ですごくしあわせぇ

帰ってきたらルナは熱を出していて、夜中ズット叫んでいて大変だった・・・。

遊びつかれたママを寝かせてはくれなかった。

ルーちゃんの風邪が早く治ると良いな

もうすぐ離乳食。

大変だけど、愛をいっぱい込めて作ります

赤ちゃん教室にも沢山いって少しでもお話ができるともだちょを作りたい

パパがルナに「あーん」って食べさせている姿をみているのがすごく幸せ

産んでよかったって思う

　　

ナンダカンダイッテ、私は彼が好きなんだって思った。

何でも許してしまえる、強さや広さがあればこれからだって上手くやっていけると思った

　　ヨンの字固めを教わりながら思った

お金を使わずこうして家で笑っていれる事が何よりも楽しいし幸せだ

その瞬間私は世界で一番幸せになれた気がする

幸せでたまらない

最近すごく初恋の人が恋しい…

たまにむかしのアドをいれてカラメールしてみる。
ほんとうに淋しい時だけ

間違ってるにきまってる、それぐらいうっすら覚えのアドレス
一秒もせずに宛先を確認してくださいって表示がでる。

これが現実なんだって気付かされる

ぜったいふりむかせるからなって強気で吐き捨てていった言葉が頭をぐるx2まわる。

自分の為に携帯を買ってくれた事がうれしかった…

恭平は私の為になにかしてくれた事がないから。

愛されてるのか不安になる

それでかわからないけど初恋の人が恋しくなる

いいたい事はたくさんあるのに、言葉にならない

言葉にすれば、すべて言い返されそうで恐い

そんなに私が悪いならいっその事突き放してくれればこんなに苦しくもないに

すきだから、言えなくて傷つけたくないから守るのに。

それだと私が怒られてなんだかもう疲れたよ。

勇気が出たら言えるかなそれとも現実から逃げるのかな。

もともと仕事が大変だけど。
根本的に、彼と自分の家族のあり方ってものが違うんだと思った。

そんな人に自分の家族論なんて語っても仕方ないよなってかんじ…

あとは若いからっていうのもあるかも・

彼は休みは家にいるって事はしない。

やることなくても家にいるのが家族っていう考えがない。
休みの半分かそれより少なくてもいいから、家にいてくれればいいのに、絶対いない。

やっぱいて欲しいのに。考えが違うのかな。

結婚が失敗とはいわないけど。もっと話すべきだったのかも

今話さなきゃいけない旦那とはしっかり話せなくてもどかしい

やっと体調も回復
子育てには慣れてラクちん

あつい・・。

海いきたいなぁ

嘘ばっかり

そんな彼に愛想が尽きてきた

もうそろそろダメかも

私がやったこともいけないのかもだけど

知ってしまったからもう引く事はできないのだ

何度も殺された なのに一緒にいる
すきだから

彼が二人いるみたいなの
喧嘩してたたく、私を否定する暴力的な彼

抱っこしてくれ、頭をなでてくれ、我儘をきいてくれるやさしい彼

暴力的なのは自分がいけないんだけど、その彼を認めたくはない

スキって感情に溺れてるだけなのかな

こんな人じゃないもんって思う そしてすぐ納得できる

でも私の心の奥はどうなんだろう

恭平は思ってないけど、育児が否定された気分だった

私が被害妄想的だと言われればそうだね

でも今些細な事にも敏感だから 気付いてほしかった

彼がいないとすごく穏やかにすごせる。

いるとイライラして育児はしたくなくなる
いてもイライラしないときもあるけど、そんなの一瞬に等しい。

母親である自分と彼女である自分がものすげく葛藤しているんだとおもう。

たくましくありたい、あまえていたい、しっかりしていたい、そんな色んな自分が主張しまくって上手くいかないのかも。

母親である自分は誰にも頼らず弱音は言わずしっかり育児をしたい。

でも彼女である自分は誰かに手伝って欲しいそして弱音を吐いて甘えたい。

二つが格闘中　　苦しいな・・・。

泣いたらオッパイ・・・。の繰り返しの毎日。。

あとは　オムツ換え　だ

淡々としてるこの繰り返しが何より辛いO(>

予定通り　6月14日　に　女の子が産まれた

ズット陣痛が来てて、ぎりぎりまで自宅で耐えた

病院に着いてすぐに産まれた

初めて赤ちゃんをみて
片方の目から一粒の涙　がでた

普通だったらもっと感激して泣くのかも知れない

でも　私はこうだった・・・。

子供をみて色々なことが頭の中を駆け巡った
感動のなみだ　より　有難う　って涙だった気がする


出産をして病院で子供の面倒をみて思った

自分は、強がりなんだ負けず嫌いなんだって

陣痛は凄く痛かったけど痛いっていえなかった
子供の面倒は大変だったけど絶対に看護婦さんには預けたくなかった

若いからって思われたくないってのがあってから
すごく頑張った

なかなか寝なかったりおっぱいを上手くくわえてくれなかったり凄くイライラする事もある

でも子供のことみてるとすぐイライラがなくなる

マダマダ新米だから
大変だけど　沢山の愛情はあげれそう


子供にこれから何をしてあげれるかは、わからないけど
一緒に笑ったり泣いたり怒ったり喧嘩したり
して毎日暮らせればいいなぁ

本当に産まれて来てくれて　ありがとう　っておもう

予定日まであと少し、でも生まれる気配はあんまりない・・・。

エコーの写真どうしようかな？？って思ってたら『お腹アルバム』というのを見つけた。

値段はチョット高めだけどいい機会だし作ろうかなって思う。それぐらい贅沢しても良いよね？？！！

陣痛がモウ来て欲しいのになかなか来なくて。。
やっぱ覚悟している今だからこそきてほしいなぁ

早く　あいたいね　

2日間ゆっくりしていたらなんとかむくみはとれた！！

きっと歩いたりしすぎたのかな・・・。良かった

明日はまた病院だからそのときに赤ちゃんが元気に動いていればいいなぁO(>

　
　昨日の夕方に気付いた・・・。

顔がむくむくで足もプクプク・・・。押したら戻らない。。。

妊娠中毒症かも？？？？

病院は6月3日だし。。。先に行ったほうがいいかな？？なんて考える。

25日から忙しく出かけていたりしたから疲れているのかな。。

どーしようかな　

明日まで様子見てみよう

心配だけどだめな母親だなって凄く自己嫌悪・・・。

お腹がたった1センチでかくなっただけなんだけど、なぜか靴下が上手く履けなくなりました。

　2460gになった赤ちゃんは、6月14日に生まれます。

　お腹の写真をとりたいtって思って居るんだけどカメラを買いにいくのをいつも忘れる・・・。生まれちゃうよ・・・。

エコーの写真もカラーコピーして、デジカメを8月には買いた！！っておもう　

赤ちゃんのアルバムをこつこつ造っていこうと思います♪

　　　最近ジュース飲み過ぎているから少し心配だけどこればっかりはヤメラレナクテ・・・。

生まれる前に絶対アイスは食べておかなきゃだし、色々と忙しい

もうすぐもうすぐって思ってもうカナリ立つ。

でも色々考えたら、まだ3週間以上もあるんだよね〜

名前も決まったし！

どんな子がでてくるか楽しみ！

エコーの写真であごが彼に似てるよぉ〜とか話したりそんな余裕があった一ヶ月前だけど今はエコーどころじゃない・・・眠い

これから寝れない日々が始まるからたっくさん寝とコー

　産むのが不安ででも合えるのが楽しみなようで楽しみじゃなくて凄く複雑。。　こんな事いってもいけないんだろうけど

でも本心だから

出会えればきっと気持ちがすっきりするんだろうなぁ

　リラックスして行こう〜って思う

ココ最近虫の居所が悪かった。

なんだか　彼に当たりまくってた

原因は彼の事だから当然って言えばそうなんだけど・・・。

昨日やっとムシが消えた((o（＞▽＜）o））　きゃははっ♪　

すっきり〜

最近はご飯よりスイカが食べたい　スイカ　すいか　

でもないから諦めるけど　ご飯も食べない
そんな日々

カキ氷とスイカだけ食べていたい

最近は常に眠い。

この前財布を無くしたんだけど、やっと見つかって凄く幸せです

もう絶対なくさないって思った！！！

今月は、財布がなくなったことで金銭感覚が狂ったみたいで・・・
モウすでに金欠・・・・。

病院に行くお金を残して所持金が百円もない・・・・。

食料は貯めがいしたからもちそう。。。

ちょっとショック・・・。

どーして？？？？

何に使ったんだか分からない・・・。

はぁ　そんなこんなで　チョット落ちこみ

赤ちゃんの名前はあと少しで決まりそう

会えるのがたのしみです((o(＞▽＜)o)) きゃははっ♪