あと一ヶ月チョットでうまれる〜

楽しみだけど、凄く怖いし不安・・・。

あとこれでモウ自分だけの旦那さんじゃないと思うと切ない。。。

だから今は我儘言いまくってるし、抱っこばっかりしてもらう

これがきっと最後だから。。。

子供にヤキモチ焼いてしまう・・・。情けないなぁ

　体重が相変わらずヤバメだけど、お菓子とかでブクブクしちゃったわけじゃないからもう良いかなって最近は諦め・・・。

母親教室とかことごとくサボってきたから赤ちゃんどうやって産むの？？？って初歩的なことが不明・・・。

ひっひふ〜〜〜ってやるのかな？？？とか毎日考えちゃう（￣∧￣）

まぁ　今度の母親教室にいって勉強しようと思います。

　赤ちゃんの物はこれから少し買いに行く予定だから楽しみ！！
お金ないからほとんどイトコからのお下がりだけど哺乳瓶とかは買うからじっくり選ぶつもり((o(＞▽＜)o)) きゃははっ♪

これからは夜鳴きとの戦いが待ってるのかと思うとぞっとする
でも　なんか楽しみです

　

　なんとか4月までやってきた。家のパソコンが調子悪くて何にもかけない間に沢山あった

お腹がでまくって　体重はモウやばいほどあって・・・。

多分産んでももう戻れない恐怖でイッパイ・・・・。

赤ちゃんは膀胱の所を蹴りまくっているので　すぐ尿意が催され酷いときにはデチャウ・・・。

悲しい・・・・。

　お金がないから暇になるとウィンドウショッピングしたり、通販のカタログ見たりでそれなりに楽しんでる。

　旦那さんは深夜ばっかりになってるから、夜は常に1人で寝てそのまま昼の2時まで寝つづけるO(>

　色がやっとつけれました・・・・。でもなんかヘンかも（￣∧￣）

でも自分で頑張ってやったんで満足！！！

この前の検診で、体重がカナリ増えてて、今はナーバス・・・。

そんなことで凹んで産むのが嫌になっちゃったり・・・そんなバカな自分。。。

　昨日はテレビをみてブラザートムさんに感動

夫婦の危機を救うために、話をしていたんだけど兎に角凄く泣けた

夫婦ってこういう些細なことで崩れていくんだって思った一瞬だった

　旦那さんに会話すると必ず意見が返って来るの　ワタシは聞いて欲しいだけなのに意見を言われる　それってさぁ　結構辛いんだよね

全部なにか否定された感じで
それを前に言った事がある　ただ聞いて欲しい時なのに意見ばかり言うから　話したくないんだ〜ってね・・・。

トムさんも　なんか会話間違ってるよ？？？　みたいなことを相談してきた夫婦にいって『（夫婦の会話って）意見を言うんじゃないんだよ・・話を聞いてあげるんだよ』　っていっていた。（多分あってる・・。）

その言葉がジーんってきて、泣いた・・・。

　あとは『今から子育ての大変さ』
見たいなものを感じていた・・・。

赤ちゃんって　話さないわけで。その話さない人間にワタシはこれから毎日のように話すということを　今　気付かされた・・・。

そしてそれが辛いんだってことを、トムさんと相談人の奥さんが語っていた・・・。

このままじゃ、　私たちダメになっちゃうかもってテレビを見て思ったの・・。

　これからはもっと一緒に話して恭平と同じ物をみて感動していかなきゃいけないって　テレビをみて思った。

　赤ちゃんが生まれてくる前に気付けてよかったって思う

そして　トムさん　という旦那さんをもった奥さんをうらやましく思った

不器用で口下手だけど、言いたいことは言って思ったことも片言だけど言って　悩みながらこれからも恭平と歩んでいけたらって思う

そして　そういうことができる旦那さんと私は結婚したのだ　と自信をもって思えるから　　　これからも進めると思う

ココ最近また急成長をした赤ちゃん　女の子みたいっていうこともあって名前も恭平が決めて。

あとは　本当かどうか子宮とかが見えてくるのを待つだけ。

　名前は　チョット　親ばかなのかなぁ・・・。
って名前だけどまぁ自分の子供は誰よりも大事だから　良いかな

恭平は仕事でグルグル動きまわっちゃってるから、実家に帰ってきてる

そして　本当の離婚の危機が1度あって　今まで信じてきていたものってこうも簡単に崩されるなんてって感じであきれちゃって。

恭平は私のその気持ちの変化とかに気付いてくれたのかは、分からない。　ただ　気付いて欲しいっておもう

　子供の為にしっかりして欲しい
　仕事じゃなくて、人間として男として

　妊娠で少し疲れている　ワタシ　にはきつい現実で
　今は、早く忘れたかった

　赤ちゃんが　元気に生まれてくれますように

　泣いてばっかりでごめんってお腹に謝っている自分が情けなくて惨めだった

　明日は病院です(≧∇≦)

男か女かドキドキ・・。

なんかどっちでもいいかなって最近は思う。

食べ過ぎて、お腹がいつも苦しい・・・。

果てしなくたべる。

このままじゃ、太る・・・。もともと太ってるから尚更ヤバイ・・・。

?かげつに入るところなのに、プラス五キロなんてヤバイデス・・・・。


きっと巨大ベイビーになってる、

明日からは食べ過ぎに気をつける。

漢字あってるかな？？？　笑

8日から胎動らしきものを感じていて
それと同時に、「私がママヨォ〜」
って感情がやっとこさ強く強く感じている。

そしてそれと同様に恭平が　「ぽこって蹴った」って分かってくれたから、彼も自分がパパなんだって強く感じてくれたと思う。

少しづつだけど、一緒に子育て開始への一歩だよね？
　私がつまらなくなると『ぽこっ』ってけって励ましてくれる
それが嬉しくてタマラナイ・・・。

でも同時になんか歯痒い・・・・。


早く会いたいね　みたいに旦那さんが言ってくれた事が凄く幸せだった

赤ちゃんが産まれたら待ち受けは赤ちゃんなんだって・・。親ばか

　26日に病院にいって性別を聞こうと思います

そしたら名前考えよう

沢山の愛が待ってるから　安心して来てね

　
成人式でした！！

着付け中ヤッパリ体調悪くなってクラクラってして1回目にきたようには綺麗に着れなかった。

まぁ　いいや(≧∇≦)

友達にあって、わいわいして。
でも旦那さんが同窓会にいくから内心ドキドキして過ごした

夜七時になって彼が同窓会の時間だから電話してみたら　いかなかった　っていわれたから

しぶしぶ？？家に帰ってご飯をつくって

赤ちゃんも自分もお疲れなので寝ました。

いよいよ一年の幕開け！！！

でも寂しい幕開けです。。。

育った環境も育てられた親の年代も違う私たちは、
なんだか色々と違いが出てきた。

年越しそばも結局食べなかったし御節もない
こうやって昔の風習は忘れられていくんだって悲しくなる幕開けでした

ってか私がやればいいのだけど、作っても食べてはくれなさそうだから作らない！！

　元旦ってこんなにつまらないものだったのだぁ
と思った日でした。

アケオメメールありがとう(≧∇≦)
これからも宜しく

ココ何日かで沢山あった〜

でも一番楽しかったのは晴れ着を着たこと
なんか、幸せでした。みんなに会えたし！！！

あとは生活にもなれて、ヘンズツウがなくなった！
　
そして一番むかついた事は
　自分の元バイト先の元メンバー（旦那さんのマアジャン友達？）なんだけど、私も一応同じバイトしてたから顔見知りだけど、私はその人がだいっきらいだから彼が遊んだりするのは面白くない。でも彼の友達だからって何も言わなかった。

影で沢山悪口いってるから嫌い。人のカップルをいつ別れるんだって面白可笑しく話してるのが嫌い。

でも私と恭平が付き合ってた時から「あの二人いつ別れるんだろう〜」って言ってたのを知ってたし、気にした事は一度もなかった

そしたらこんどは「いつ離婚すんだろー」

とか私の友達に言いやがって　それを聞いた私

ぷっつっぅぅぅぅぅぅん

って　怒り爆発！！！！


私とその人は直接の係わり合いがないから本人には直接いえないし！！

っておもって　旦那にめちゃくちゃキレて電話して
そういう　人の人生に関わる事言わないでって言ってっていったさぁ

いってもらったけど

当の本人はそんな風には言ってないよ〜って言ったらしいじゃん　本当にむかつく！！！

もしどっかでばったり会ったら

ゼッテ―突き止めてやる！！！！！

とにかく　ムカツイタ

そして　旦那にも　どーなの？？？

そんな奴と付き合っていて　っていってやった

　今年一番の爆発だと思った！！！！！

結婚してから休みは特に何もしなかったり、別々だったりが多かった　けど

今日はデートをした

ラーメン食べたいって私が言ったから、

じゃあ　町田に食べに行こうっていってくれた

その前に
カラオケにいって

町田についたのが8時くらいかな？？

ゲームセンターにいった
モモちゃんのぬいぐるみをとってもらって超満足だったv

今日はメチャメチャ優しくて、人にぶつからないようになんか気を使ってくれてたのかな？？泣けちゃうくらい嬉しかった

そういう些細なことが最近は嬉しい

ナナシっていうお店にいってラーメンをたべた

味とか実はあんまりわかんない方だけど、角煮は美味しいって思った。

あと餃子も美味しかった

ラーメンをほぼ全部食べたのは初めてなんだけどそれぐらい箸が進む美味しいラーメンだったよ

明日は成人式の着物を着る〜〜

スッゴク楽しみ

なんか少し思い出したの

ズット昔から今の旦那さんと結婚がしたかった

でもずっと一緒にはいつも居られなくてどうすれば私のものになってくれるのか　すごく考えた事もあった。

赤ちゃんができれば

そんな事までも考えた時期がある

現に　昔　ついたことが微妙にある

彼は　その事に反応がなく意味が分からず私的に面白くなくすぐ止めた

　そうまでもして彼との別れを嫌がった自分がいた

私は　彼に固執しすぎているのかもしれない

彼が居なくても元気に生きていける
それは経験済みだからわかっているでも

彼を手放せずにくっついて歩いている自分が居る事に　不思議　を感じる

　　

　私　なにか間違ったかも

　おかしいかも

なんとなく妊娠するのわかってた
計画的だったのかも

だれにもいえないで　苦しいのかも

産んでいいのかな

　彼と結婚したかったのもそうだけど
私自身が行き詰まっていたのかもしれない

これからの人生に・・・。

でも始めて分かった時後悔だけしかなくて泣く事しか出来なくて

　こんな結果で結婚したから　彼の気持ちが消えそうで今めちゃくちゃ　苦しんでいる

罪を犯した罰ってことなのかな。。

自分の手で幸せにしたいのに

こんな汚い私じゃ　

　思い出すと心がカラッポになって抱き合っていても満たされないの

どうすれば　許されるのかな　満たされるのかな

一緒に暮らして4日ぐらいから、本当にだるくなって、自分ってなんなんだろうって孤独に陥った・・・。

それは自分の我儘だけど。
主婦ってなんなんだろう？？？

毎日が忙しくて寂しくて仕方がない・・・。
やっても誰にも感謝されず褒められずこれを続けてきた母を今は尊敬する(≧∇≦)

早く　慣れなきゃ

ゴミヤサンってどうして朝早いんだろう・・。
今のところ2週間中1回しかゴミが出せなかった

こんなんで大丈夫だろうか・・・。

起床11：30　それからご飯
13：00で洗濯洗物などする。
夕方は買い物をしてご飯を作る

暇そうで暇じゃないでも実は暇なのかも

太りそおで太らないのが救いだぁ


今日は昨日から千葉にいってイトコの着物を借りてきた、1月15日には着れないけど12月21日にきて軽く写真をとる。バカチョンカメラ（母いわく）だけどぉ

二十歳だから記念に・・・。

そして今日帰ってきて結構ぐったりしてる

今日は洗濯は放棄

こういうのに対して何も言わない旦那さんだから良かった((o(>▽<)o)) きゃははっ♪

こういうときに結婚してよかったって感じるささやかな幸せが凄くいい（￣ー￣）ニヤリッ　


また明日からがんばるのだぁ？？？

　最近寂しくて仕方なかった〜(≧∇≦)

スキンシップ不足・・・。やっぱKISSする気にもならなくて、手握る気にもならなくてそんな日々を彼と過ごしてたら。

寂しくなったみたいで、、

久しぶりにチュウ〜ってして、満足した！！

やっぱ、子供がいてもチュ〜はしなきゃだめだって思った。　でもチュ〜するとアッチがムラムラしそうで嫌だから。あんまりしないようにしなきゃ！！

お腹の赤ちゃんは守らなきゃ！！！


＊＊＊＊

赤ちゃんの夢を見た。

結構おもかった。。。。

しかもワカメちゃんみたく服からパンツが見えている女の子だった・・・・。

ヤッパリ女の子なのか？？？？

実は男の子が先に欲しいけど、、
なんだか・・・女！！！！って気がしてショウガナイ・・・・。


早くでてこ〜い(≧∇≦)

つわりが酷い時期らしい。。

やる気はおきなくて、1日中家に居る。

日記書くこともなくて　だらけちゃう・・・。

病院いってきた

予定日は6月19日

ってことは今は3ヶ月らしい？？

赤ちゃんのことはよくわかんないけど、

早くでて来い！！！！(≧∇≦)

これが今の心境

また具合が悪くなり始めたから

なかなか起き上がれない。。

つわり？？？

はやく　終わらないかな・・・・。

今日は皆で遊ぶ日だった

ボーリングしてカラオケした

これで皆と会えるのは最後なんだなぁ・・・。って思うと寂しいね・・・。

そして夜7時になったら元キャプテンと元店長と養老の滝でみんなでわいわいやった。

うちのメンバーにうつ病になり始めた子がいるんだけど　お酒をのみベロベロになりはじめた頃に

ほんね　みたいなのがでで来た

凄く苦しそうだった

まだ15歳で毎日色んなことに悩んでいるんだろうと思うと泣きそうだった

まだ彼女は軽いほうだなって思ったの（言い方悪かったらごめん）

でもこのままじゃドンドン酷くなる気がした

だから沢山話した

私の数少ない経験からそして私の友達がこういわれたら嬉しいって言ってた言葉やそんな事を話した

「りんごさんはわかってくれる・・・。」っていってないてた彼女をみているのが辛かった

その子の親友は学校に行くのが当たり前だというから彼女は苦しかったんじゃないかな・・・。

私には彼女じゃないからわからないけど・・・。

「私は当たり前とは思わないよ。いけないならゆっくり行きたくなったら行けばいいよ。電車だってのって心拍が速くなるのは可笑しくないよ。大丈夫だよ。」って話した。

「ガンバロウっていわれても困るよね。私の友達は負けないでって言われると好いっていってたからがんばらなきゃっておもったら、負けるなって思ってみたらきっと気持ちが違うよ」

ってそんなこと話した

私がいっていることがいい事だったのかは、わからないけど。

彼女のなかで、1人でも理解してくれるんだって言う事実は絶対に嬉しいしプラスになっていると思うから。

これからも、話をきいてあげたいなっておもう。

寂しくて眠れないと電話してきた彼女がぐっすり眠れるように願った夜だった

ズットめーるも電話もしてなかった親友と話して心和ませてた

なんか自信がもてた

　彼女が楽しそうに話をしているのが私には嬉しかった　

今度はあって話したいな

成人式の着物の話し

お母さんと口論になっちゃう

きっと着ちゃいけないのかもでも着たい

私は欲張りで我儘なんだと思った


早く　親友にあいたい

ギュウッて　したいよ♪

ってか妊婦なのに・・・・。

バイトしちゃっタ・・・・。

常連さんとかいて嬉しかった。

久しぶりに体動かすのも悪くないなぁ

でも終わってから、お腹痛くて心配になった。

　人と接する事って嬉しいなって感じた一日だった


もうココに来る事はないんだなぁ。。。ってしみじみ思った。

この店と出会えたから自信が自分に持てた　そんな気がする

私にとってこの店と店員はかけがえのない
『宝物』だと思った

今日彼とお父さんと自分とお母さんと話した

彼が　リンゴサンと結婚したいんです

といってお父さんは　軽くビックリしてたし返事にもならないような事いってた。

まだ早いんじゃないんですか？？？二十歳だしね？

ってずっと言ってた。

でも頑張るからってリンゴは言いまくって
じゃあOKってことになった

彼がいなくなってすこしムッとしてたけどお母さんに軽く八つ当たりみたくしてたけどそんなお父さんが可愛かった。

　夫婦になるんだって思うと超嬉しい
早く一緒にすめるといいなぁ・・・。

今日は新しい部屋を見に行きました

自分の家からは全く遠くない場所で近くにスーパーもあるしとても便利な場所だった

ココで12月から彼と暮らすのだって思うとなんか寂しいぐらい広く感じた

契約のとき奥様とか婚約者様とかなんか恥ずかしい単語が飛び交っていて　顔が可笑しくなりそうだった・・・・。

　お風呂に追い炊きの機能がないのが難点

もともとユニットバスだったのを改造したような感じだし家賃安いしココは我慢しなきゃだって思った


今日は体調がすぐれなくて吐きっぱなしで
泡みたいなのが出てくる・・・。

つわりでもないし。。ただの怠け病みたいなかんじだなぁ。。。

って思う。　なんかやる気ってものが全くおきない
こんなんで子供って健康に育っているのか不思議。
もっと自覚しなきゃだな。。。。

がんばろ